Девочки, у кого какие мысли по поводу слингов?
После первого похода в поликлинику доходяжка-я была конечно в мыле. Тяжело и очень неудобно таскать сумку и колясочную переноску за собой. Поэтому рассматриваю варианты других переносок. Рюкзачки идут с 4-х месяцев, а для месячного малыша рекомендуют слинг.

Пыталась петь колыбельную.
Выяснила что у меня нет голоса. Слух то есть, и он очень страдает, когда я пытаюсь петь. ))))

Пока Джек и Пупс спят...
Думаю у меня есть пара минут продолжить свои истории для истории. Вы не подумайте , я не жалуюсь, что я такая бедная несчастная, просто я хочу рассказать об этом, а потом перечитывать как будто это было не со мной.

Мой наркотический сон с первом реанимационном блоке был прекрасен и продлился остаток дня и всю ночь. Я проснулась, обрадовалась, что чувствую свои ноги полностью, и да острую боль в животе, но это было уже терпимо. Губы покрылись корками, хотелось пить. Вся в катетерах и что то постоянно в меня капает из капельницы. И да, где мой малыш?
Дежурный врач, сказал, что меня можно поднимать и переводить в общую палату.
Меня покормили - прикольной специальной едой - . Еще один смешной финт, я чай пила не поднимая головы с подушки - через трубочку от капельницы. И вот меня стали поднимать. Ну те кто рожал, наверняка знают , на что похож живот после родов - этакое желеобразное вываливается во все стороны. У меня этот разваливающийся живот еще и обрушивался весом на шов. Меня усадили на кровать- я стала ловить разлетающиеся из головы вертолеты. Собралась в кучу и встала. Друзья, у меня была задача пройти 3 метра до унитаза - сходить в туалет самой и самой вернуться обратно. Эти три метра - это путь воина. Разогнуться не могу - скрюченная как старуха маленькими шажочками, хватаясь за все подряд - я задачу выполнила. Мед.сестра сказала больше пробовать ходить, пусть через боль - но не лежать.
Мне привезли Пупса. Просто показать минут на 10. Я на него смотрю- понимаю степень ответственности, но ведь я даже на руки его взять не в состоянии. Жуткое ощущение собственной никчемности и беспомощности. (много рева)
Был потом еще путь самурая от реанимации до 5 палаты пешком. Отражения в стеклах окон роддомовского коридора показывали скрюченную старушку еле шаркаюшую тапками - и это вместо вечно прямой и гибкой как лоза меня. Путь самурая был весь залит моими слезами. Хотелось заползти в какой-нибудь укромный уголок и там тихонько сдохнуть. Потом была опять очистительная клизма, и долгий путь в туалет и обратно... Тренировки садиться на кровати и вставать. Через 3 дня после операции я попросила отдать мне моего Пупса. И только когда его мне отдали, я не чувствуя боли стала резво вскакивать на ноги, ходить, носить его на руках. И прекратила наконец то рыдать как сумасшедшая.

Я благодарю Бога, за Джека и за моего свирепого Пупса, рожденного в канун Рождества. Джек оказался настоящим источником силы и уверенности. Все плохое что когда то было у нас с ним - я простила давно и безвозвратно.

Приятным бонусом оказались развеселые девченки в 5 палате, 4 младенца спят а мы ржем как лошади, обсуждаем мужчин, прикалываемся над докторами, награждаем нелестными эпитетами роддомовскую еду, сплошь состоящую из запрещенных для кормящих матерей продуктов. Я им по началу очень завидовала, они хоть сидеть на попе не могли, но вставать ходить и ухаживать за младенцем могли с первых часов после родов.

Кстати кормить грудью - тоже больно. Предупреждать же надо.

Вот и настал тот благословенный момент, когда я села в свое кресло у компьютера с латексной подушечкой под попой, закинула ноги на кровать крестом. Флегматично оценила волосатость ног - внушительно, что уж тут) Впрочем пока действий никаких принимать не стала)
Привет дайри)
Немного отошла оттаяла эмоционально, но все равно предаваться воспоминаниям о боли тяжко.
Наивная я даже обрадовалась на первое время что мне не придется испытывать боль. Кесарево - это хорошая анестезия, быстрая легкая операция, никакой боли после. Угу. Почему на форумах так легко описывают это кесарево? Я просто была не готова к такому психологически. Сказали бы все равно адски больно. Сказали бы что без боли ты все равно не отделаешься. Так нет, я летящей походкой вся такая смелая и безтрусая отправилась на операцию. Боль настигла меня еще в момент очистительной клизмы. Но это только лишь кривые руки и куриные мозги медсестры виноваты. Но небольшой намек вселенной в этом все же был. Мол готовься.

На операционном столе было холодно, я дрожала и задыхалась от того что лежала на спине- это трудно в последние дни беременности. Анестезия - укол в спину. Ой, какой же у меня красавец анестезиолог был ммммммм! Еще такой весь разговорчивый, внимательный. Глаза - цвета морской волны. Сделал укол в спину - сказал что может закружиться голова. Но тут голова не закружилась а резко заболела до слез в глазах, я начала задыхаться, и у меня распирало от давления руки я дышала часто часто и уже думала, что лечу в небо узнавать подробности загробной жизни. Анестезилогу я описывала свои чувства, он что то быстро командовал и мне что то подкалывали в капельницу. Вернулось дыхание и надежда на жизнь. И еще от головы что что кольнул, и у меня вернулся интерес к происходящему. Я лежала и думала какой же он симпатичный, дядька анестезиолог)))))
Саму операцию мне не показали. Благоразумно завесили действо ширмочкой. За ширмочкой дядька хирург называл меня девонькой, рассказывал рождественские истории, что то про полюбить ближнего как Христа. А также травил байки про жизнь в Советском Союзе. Боли не было разумеется. И я опять - редкий образчик наивности - решила, что все теперь не будет больше больно. Я чувствовала толчки и давление. Они как то особо не комментировали действия свои. "Давай. Сюда. Вот здесь держи. Еще чуть чуть." Я даже не поняла момент когда родился малыш. Мне его показали, почему то писькой вперед, потребовали чтобы я запомнила. Я удивилась почему он такой фиолетово бордовый. Пока меня зашивали - мне его еще раз показали - на этот раз розового и красивого запеленанного с головой. Это был прекрасный момент. Но я испытывала не "мимими ути пути" а удивление ... сильное ... потрясение... И унесли моего героя в неизвестном направлении.

В реанимационном блоке меня взгромоздили на кровать. Еще одним потрясением было увидеть то как перекладывают мои ноги - и абсолютно их не чувствовать. Совет медсестры - поспать - был проигнорирован, спать мне не хотелось мне хотелось телефон и звонить Джеку. А мед персонал продолжал колдовать что то с капельницами, мне на это было фиолетово. До окситоцина. Окситоцин, ну вы знаете, такая хрень, которая сокращает матку, и вот мне ее поставили капать. Примерно в тот момент когда анестезия стала по-тихоньку отступать. И тут то я и взвыла. Я не знаю что такое схватка, но когда у тебя что то там сокращается свежеразрезанное - это невозможно терпеть, я выла, стучала кулаками стену, грызла пальцы, ревела в голос. Тройная доза обезболивающего не помогла. Хирург сжалился, подписал какие то бумаженции, и мне вкололи что то серьезное. "Ну будешь плакать еще?",- спросил хирург? "небуду",- прошелестела я и вылетела в окно.

Сегодня я с нетерпением жду обхода врача. Он должен сказать могу ли я кормить малыша грудью. Из-за кесарева в меня колят, капают, дают таблетки. В общем много химии и боли. А тем временем молоко кажись пришло.
Сегодня попробую его взять на целый день себе.
С каждым днем боли меньше. Сажусь на кровати бодрее и более менее ползаю по коридору, до чертова туалета, который на взгляд зарезанного человека - находится очень далеко от палаты. Писаю стоя, в мерный резервуар, ибо я должна измерять количество жидкости на входе и выходе. На пузе наловчилась носить бандаж, что очень облегчает жизнь.

Я стала мамой

Ну гинеколог у меня та еще. Назначила мне на 4 е а сама оказывается выходит только 9го. Ну не жопа а? Но русские не сдаются. Я прорвалась к другому - не своему гинекологу, и раздобыла таки заветное направление в роддом.
Веду вещание из роддома. Пока мне все нравится. Очень ответственный персонал. Сразу напали на меня с горой анализов, покормили сделали УЗИ, выдали горсть таблеток. Палаты полупустые. Видимо не все хотят на каникулах лежать в больничке. Все вердикты будут завтра по результатам анализов. Человек действительно великан. Есть подозрение на сахарный диабет - но я уверена, что это лишь подозрение. Нервничаю конечно, но рада, что нервничаю в роддоме и под наблюдением.

Это была необычная встреча Нового Года)
Я называю это пижамной вечеринкой на двоих.
Ну а куда мы могли поехать? Шокировать друзей не хотелось - сидим на сумках готовые в любой момент ехать в роддом. Приняли решение - скромненько - дома - без спешки и истерик.
Джек не представляет себе НГ без селедки под шубой, а я же в жизни ничего подобного не готовила. Ну есть же интернет, там классический рецепт - и оказалось ничего сложного. Рыбный торт удался.=)
Ну еще пара простых салатиков, форель на пару и замороженная в холодильнике бутылка шампанского.
Грустная бутылка шампанского до сих пор томится в холодильнике. Речь президента и бой курантов мы с Джеком встречали лежа на кровати с горой подушек, он с чашкой теплого какао, а я со слабеньким растворимым кофе. Милейший Новый Год))) Мимими ведь чистейшее.
Куча неопознанных сообщений в телефоне с незнакомых номеров. Я по умолчанию думаю, что это Олег. Причем знакомых Олегов у меня несметное множество, это удобно.
Я стала похожа на кита севшего на мель. Я еле шевелю лапками от тяжести своего живота. Мирно жду схваток до 4-го числа. Если не начнется - заберут. Решила перестать нервничать по этому поводу. Пусть все будет хорошо, пусть малыш будет здоровеньким.
И еще я хочу учить китайский язык. Уже второй год как хочу, все никак не начну. Вдруг у меня в этом году получится?)

Не забрали меня в роддом, так что НГ буду встречать дома с любимым человеком. Джек счастлив и уже заказал мне своих любимых салатов.
И вот я хозяйка на букву Х нехотя взваливаю на себя нелегкую женскую долю.
Тем не менее с Наступающим всех!

Ну не хватило у меня терпения и я записалась таки сегодня на УЗИ в платную клинику. Буду спрашивать у доктора где мои схватки и все ли в порядке с малышом?
Рассмешил вопрос девочки в регистратуре: Вам УЗИ будет делать мужчина, ничего страшного? ))))

Я вспомнила как в 2013 перед удалением опухоли размером с 2 моих кулака я абсолютно без стеснения лежала в гинекологическом кресле, а трое ученых мужей проводили врачебный консилиум - что со мной делать - резать полосную или лапороскопию делать. Как говорится, "жить захочешь и не так раскорячишься")))) И хирург у меня был мужчина-кавказец, дай бог ему здоровья, он же просто ангел во плоти.