По шкале приключений, количество событий на единицу времени явно зашкаливает. Причем приключений я не просила, у меня свои планы. Сейчас такой период жизни, когда я хочу что то делать сама, а не плыть по течению приятно удивляясь происходяшему. Но река жизни, видимо не чувсвуя преград и не видя берегов, течет себе бурным потоком, не имея и в мыслях помочь мне - маленькому существу, упрямо сражающемуся с течением. Иногда хочется крикнуть спасите помогите... До того паршиво на душе, что я даже не знаю... ангел, зачем ты оставил меня одну? впрочем, ангел - это и счастье и беда в одном флаконе. и то, что он меня покинул, скорее мне же и на пользу. Джек, это Джек, я тихо умираю от жопы в своей личной жизни...
Я сижу сейчас на вокзале в г. Белгород. Зачекинилась, как дура, и сижу жду поезда на 20- 30. Тупая секретарша взяла мне билет в ночь на поезд идущий с северного кавказа... это просто охренеть. и теперь если я выживу я приеду в Москву в 7 утра. а у меня на 10 часов уже серьезные планы... Какая то $$#@ на вокзале сидит и постоянно пялится в мой планшет, что я там пишу, испытываю страстное желание засунть ей стилус в ухо.
вот как то так и живу...

это тупик. но я знаю из него выход. у меня есть на это силы и у меня есть план! Обаяние внутреннего огня совершенно неотразимо.

Сердце не замирает от звуков его шагов, ожидание не кажется вечным, я научилась жить без него, не скучаю, не хочу ему позвонить. Боль за год убила светлое и доброе, и превратилась в тупое равнодушие... а я ведь должна его любить. Но зато у меня все правильно, муж который зарабатывает деньги, в январе планируем беременеть. и буду в социально одобряемом формате жить, делая вид что счастлива. охренеть... кто это все придумал?

Друзья. У меня ДР. И маленький флешмобчег. Накидайте в комментарии картинков, с которыми вы ассоциируете меня или себя)))

Как рада я, что мы с тобой на грани.
И мне совсем не хочется за грань.
За гранью я в плену твоих желаний:
Опасный хищник и испуганная лань.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Где? Где то все?
Где моя умная голова? Где мой мозг?
Я же когда то была невероятно умна =)
А сейчас что? Витаю в облаках, жить не могу без музыки, смотрю на себя в отражении стекла вагона метро и думаю что я, черт возьми, охренительно бесподобно красива! И такая, знаете, еще улыбочка глупая - глупая. Диагностирую - все симптомы налицо. Никаких бабочек в животе, я чувствую два огромных мощных крыла за спиной, и едва едва не улетаю. И еще эта улыбочка.
Да, да, мне по статусу не положено я знаю) Но ничего ж такого. Просто я стала чуть счастливее. И все. Платоническое счастье, я это умею. Божественная логика.
Он спросил: Как прошел твой день? - не ответила. Я чуть не разрыдалась. Как мало мне теперь надо для счастья. Какая глупая.
И еще эта музыка.
И улыбка.
Это как минимум нелогично.
И опасно.

Гамлет смотрит хмуро на меня, обозвал развратницей за короткую юбку, и внезапно притащил виноградного сока.
Технарь день ото дня загадочнее. Я стала сильнее. Дала отпор отделу своих врагов, наверняка они считают меня сумасшедшей стервой, не буду их разубеждать, это только на пользу.
КРужка чая, Дебюсси в плеере, отсутсвующий муж.
Жуков сегодня пришел в прекрасный мир Аиона, и неожиданно для меня прокачался за 1 день до 7-го уровня... это ппц... Мы очень мило поболтали в скайпе. С чего вдруг такая дружба - непонятно. Но приятно. Меня это радует)

В этот мерзопакостный понедельник, я шла и собирала доказательства того, что я призрак. И этих доказательств предостаточно. Я готова научную статью по этому поводу накатать, с расчетами, эмпирической и теоретической частями. Этим фактом, кстати, объясняется моя метрошная ненависть к человечеству. Ну какому призраку понравится, когда его пытаются пройти насквозь? Слишком много людей.
Еще я опять смотрела на лица людей в метро, (не повторяйте подобное ни в коем случае, опасно для здоровья) и представляла себе весь свой ужас, какой я буду испытывать, когда вернусь из Тайланда. Глядя на эту серость и неулыбчивось, Тайланд кажется местом, выдуманным нетрезывым утопистом. Ну так не бывает, а? и, ГЛАВНОЕ Я Ж ЕЩЕ НЕ УЕХАЛА ДАЖЕ, а ужас возвращения представляю себе очень ясно)

Гамлет вернулся, и лепетал что то про жаренные каштаны. Страшно смешил меня))) Я не могу просто на него спокойно смотреть, я вся сияю и смеюсь))) Если б не нормы и обязательства, кинулась бы на шею.

А еще Жуков с семинаров вдруг добавился в друзья. И светски со мной поболтал в контакте. Наверное это офигенно для него, общаться с человеком, который его просто боится, и он про это знает. Ему было интересно. Ему доставляло удовольствие чувство своей власти? м? Волнуюсь.

И заключительный аккорд про страхи. У меня есть страх показаться людям сумасшедшей. Страх быть не понятой. И мой внутрений цензор правит эти строки и перводит мои мысли в читабельную, понимабельную форму. Я решила прекратить сильно бояться. Страх осознан, а значит наполовину побежден. И да, я сумасшедшая, но извиняться за это не буду.

А впереди Тайланд, Индия и медленные танцы.

Хочу волноваться от приятных ожиданий, смеяться, танцевать медленные танцы)))
Волшебные драконы вернулись на базу - в мою голову))))